ma ezen toprengek, hogy a regi lelkeszi minta mennyire leirt egy bizonyos tarsadalmat, es mennyire beteg.

egy baratom falusi lelkesz lett egyetemi lelkeszbol angliaban. iszonyuan szenved attol, hogy kimegy a haza ajtajan es mindenki lelkeszkent kezeli. marmint egy idozarvanykent. elvarasok, ranyomnak - sot rank nyomnak egy szerepet, amit mar senki nem el, a tarsadalom sem ilyen, de a pap, na az azert csak viselkedjen ugy, mintha meg mindig 1870 lenne. persze ok hazamennek utana es elik a 21 szazadi eletuket, na de a pap, na az!!!

sorban latom a kollegaimat es barataimat bedaralodni ebbe a kettos elvaras husdaraloba. megtanuljuk a teologian, hogy lelkigondozas, meg hatarok tartasa, meg minden, de kozben a valosag az, hogy legyunk 0-24-ben elerhetoek, sot eljunk a hatalmunkkal, az ejszaka kozepen szerezzunk szallast a bajba kerult idegennek az orszagunkban, mert az egyhaznak nyilvan van erre kapacitasa.(not)

nem lehet mindent. nem tudok egyszerre lelkigondozoja es baratja is lenni valakinek. nem tudok egyszerre a kozepkori minta szerinti lelkesz es 21 szazadi lelkesz is lenni.

en dontottem. eljottem Magyarorszagrol, de beledoglok, mikor latom a tehetseges, karizmatikus, kreativ volt barataimat es kollegaimat felorlodni egy nemletezo tarsadalom elvarasai kozt. hogy mar evek ota nem ir verset, nem ir zenet, nem volt koncerten, nem mer onmaga lenni az utcan, nem vigyaz magara, elhizott, magara zarta az eletet, vagy depresszioba merult. 

es ez meg mennyivel nehezebb egy faluban, ahol mindenki, aki a baratja lehetne, a gyulekezete is. koltozzon el? ott a parokia a falu kellos kozepen... lehet, hogy be kellene vezetni, hogy a szomszados gyulekezetek lelkeszei parokiat cserelnek, hogy lehessenek barataik ott ahol elnek. 

jippi, feltalaltam a spanyolviaszt. na megyek, megreformalom az anglikan egyhazat is :D ugyis epp aktualis igy 500. evfordulo, meg minden tajan. 

nos, megint kimerultem. elajultam, korhaz, vizsgalatok. megallapitottak, hogy tok egeszseges vagyok, kicsit a vasam, meg a magneziumom alacsony, csak az idegrendszerem elfaradt. es hogy aludjak. ezt meg is tettem orommel, kedd del ota napi atlag 15-16 orat aluszkaltam. 

az engem felto szeretteimtol kulonbozo verziokban ezt hallottam (kerlelestol, a lebaszasig): de miert csinaltad? hagyd ezt abba! nem lehet mindenki fontosabb, mint te... a verziok szama vegtelen.

igen, tanulok hatarokat szabni. borzasztoan buszke vagyok az eredmenyekre. jelez a testem! nem oldok meg mindent azok helyett a kollegak helyett, akik akarmilyen indokkal, de nem csinaljak meg a dolgukat. nem verzek hetekig. a heti tervembe bele van kalkulalva az edzes, a dieta, az aktiv es a passziv pihenes is. a nem dolgozo asszisztensnek kiosztom a feladatat es barhogy sapitozik, szamon kerem. 

DE.

neha van olyan, hogy vis maior. ha egy baratom vegre kilep az abuziv hazassagabol, egy szal minden nelkul, a negy eves kisfiaval, akkor en azt mondom: itt a vendegszoba, gyere.

ha 150 embert varunk egy programra es a levezeto kolleganak fejgorcse van, akkor azt mondom: majd en megcsinalom. 

ha a legjobb baratom osszehazasodik elete szerelmevel, akkor kek lovak potyoghatnak az egbol, akkor is odamegyek, es azt csinalom az elokeszuletbol, amit mond.

mert ha nem igy tennek, akkor feladnam mindazt, aki vagyok es amiben hiszek. 

nem kivanom szembekopni magam a tukorban. akkor inkabb az elfaradas. 

nos. se alkoholt nem iszom, se kavet es nem fogyasztok szenhidratot. de akkor mit iszom esos, holland, oszi napokon. marmint a konstans, proper english brew-m mellett? nos:

- forro csoki kokusztejbol, 1 bogre tejhez harom kiskanal tisztesseges kakao es szegfuszeg. 

- forro csoki tejbol, fahejjal

- rooibos tea gyomberrel es vaniliaval

- gyomber vizben forralva utana egy citrom levet belenyomni

- leveskocka tea - csak siman vizben felforralni az (oko, vegan) leveskockat

- vanilias tej

- aztan van az, hogy forro vizbe narancsle, citromle, vanilia es mandula kivonat. nyam.

 - rendes igazi indiai massala chai (szo szerint fuszeres tea...). utalom a spiced chai szarokat. 

es vegul superfoodnak, meg mert semmi mast nem ehetek, ami jot tesz az izuleteimnek: aranytej. en altalaban kurkumapasztat keszitek gyomberrel, borssal es kokuszvajjal es abbol hasznalok egy kiskanallal naponta a tejembe. lehet magtej, meg rendes tej is. en mezet nem ehetek, szoval marad, mint az osszes tobbi italnal is szerelem sztevia :D 

milyen erdekes, hogy olyan emberek, akik a leheto legvadabb dolgokban hisznek, ugymint: atvaltoznak allatta es allati lenyukben utaznak vilagok kozott, esetleg erdekes drogokat szednek es a hallucinacioikat valamifele isteni kinyilatkoztataskent ertelmezik, stb. vagy csak siman mas vallasuak, mint en, milyen gyakran varjak el a teljes es megkerdojelezhetetlen elfogadast a vallasukkal szemben.

Es eddig rendben is van, nem akarsz beszelgetni rola, nem beszelgetunk rola.

Csak akkor ne legyen mar az, hogy minden kereszteny ilyen meg olyan, hogy annak ellenere tisztelsz, hogy lelkesz vagyok, hogy meg eletedben nem talalkoztal semmilyen pappal, vagy lelkesszel, de olvastad valamelyik iszonyatosan dinka Dan Brown konyvet es teljes meggyozodessel vallod a maglyan is, hogy a kereszteny, na az olyan.

Ertem, szoval en huzzam meg magam, fogadjalak el teljes csodalattal es elfogadassal, mig te osztod az eszt, de a minimalis jel, hogy esetleg en is szivesen beszelgetnek arrol, hogy az en vallasom, hitem szamomra mit jelent, kijelented, hogy hagyjuk, hogy ezt ne, hogy ne legyek mar eroszakos.

Eddig milyen jo fej voltam. Ja, mert eddig nem pocskondiaztad nyilvanos forumokon a hitemet es nem viccelodtel azon, ami szamomra az elet, a minden, ja semmiseg, csak a lenyege az eletemnek... 

Es akkor unfriend. Es szarkasztikus kommentek. 

Szerintem meg csak valami minimalis kolcsonosseg, vagy legalabb a latszata... csinalj ugy, mint ahogy elvarod tolem, hogy csinaljak... vagy ilyesmi...

milyen nehez elfogadni, hogy nem ugy szeret, ahogy az nekem jo. jopar ev terapia utan azt gondoltam, mar nem tud ujra elszomoritani, de de.

megkerdezte a szulinapom elott, hogy mit kerek, mondtam, hogy menjunk el egyutt valahova. mert nekem az a fontos. talan egy kiallitasra.

meghivtam a csaladomat es a barataimat szombatra. csutortokon folhivott, hogy o akkor holnap jon. mondtam neki, de hat az unnepseg, amire meghivtam, az szombaton lesz. de o mar megbeszelte a baratnojevel. ez volt az erv. teljesen komolyan. 

tehat minden elokeszulet atszervez, rohanas az egesz nap, mert o mar penteken jon. a barataim haptakban allnak, a kocsimmal rohangasznak a masik orszagokbol erkezo, altaluk soha nem latott barataim ele. 

na mindegy. megerkezett. odaadott egy szatyrot, ket jegyet a modiglianira. hat tok boldog lettem. hogy kitalalt egy olyat, ami mind a kettonknek tetszene. kerdeztem, hogy mikor megyunk. o nem jon velem. vett maguknak is kettot. en majd menjek el valakivel, aki fontos (konnybelabadt szem obligat).

a felnott bennem tudja, hogy o azt gondolta, hogy valami iszonyatosan kurvajot csinalt. hogy meg a kamarai ules utan felment a varba es onnan meg leautozott hozzam az erdobe, es lam-lam milyen draga ajandekot vett. a felnott bennem tudta, tudja, hogy soha nem tudott mashogy. ugy szeretni, ahogy az nekem jo. es tudom, hogy szeret. csak...

csak a gyerek uvolt bennem, hogy miert nem szeret az apukam. hogy miert nem akar idot tolteni a barataimmal, hogy miert nem akar velem idot tolteni? ha egy harom rajzos kiallitasra mentunk volna el, az is jo lett volna...

hat vagy 10 napig nem is tudtam utana beszelni a torokgyulladastol. azon gondolkodom, hogy milyen formaban, ha egyaltalan, jelezzek neki vissza. utolag az egyetlen, hogy azt kellett volna mondanom, hogy ha aznap nem tudsz jonni, akkor ne gyere inkabb.

erdekes, hogy a tesom egy soros fb eventben lemondasa nem fajt ennyire, pedig az se volt se email, se telefon, csak egy sor, suru lett, megsem jovunk.

a hugom 40. szulinapjara, amire mar februarban meghivott.

de hat o mindig ilyen volt, meg nem is az apam. ez nem volt rosszabb, mint az a 17 ember, aki AZNAP mondta le. 

szoval hat most ez a ketto egyszerre van. hogy csodalatos unnep volt. es a masik tesomek a torott vallaval egyutt is eljottek, es jol is ereztek magukat, es en nagyon boldog voltam.

es van ez a masik, hogy lehet, hogy engem nagyon nehez szeretni... dolgozom rajta... meg par ev terapia es mar lehet, hogy jol fog menni.

egy 20 dekas kremsajtot, 2 deci teljes tejszint, ket rohadt nagy evokanal mogyorovajat, egy pupozott kiskanal fahejat es edesitot osszekutyulok, berakom a melyhutobe, egy ora mulva kesz. nom nom

az tortent, hogy ket fb-om van. van egy nyilvanos es van egy masik, ami a szuk barati koromnek van. 

(eloszor ez a muszlim menekult barataim miatt lett, mert sok mindent, amit megosztok a privat oldalamon, nem tudtak hova tenni, igy is epp eleg durva kultursokk alatt allnak, ptsd meg minden, kesobb rajottem, hogy ez nekem is milyen jo.)

es szep lassan mindenkit, aki nem a szuk barati korom, atveszek a masik fb-omra. 

valakinek ez termeszetes, van, aki meg irto hisztis lesz tole. 

volt, akit azert toroltem le vegul, mert minden egyes bejegyzesemre a sajat fobiaibol induloan irt seto-banto kommenteket. minden muszlimellenes es gyulolkodo lett, egy ido uta vagy toroltem azokat, vagy szo nelkul hagytam. 

nem ertem a trollkodas lenyeget. 

sok mindennel en sem ertek egyet. de hogy ezt miert kell random "szeretteink"bejegyzesei ala kijelento modban es rettenetesen eles hangnemben tenni - fel nem foghatom. 

plusz en nem harcolok. ha esely sincs a parbeszedre, minek. 

parbeszedre, ertelmes, eroszakmentes kommunikaciora mindig nyitott vagyok. 

hat igy. persze pont az egyik fo-trolltol kaptam olyan levelet, hogy ezzel ot szemelyesen tagadtam meg. 

ime, a tokeletes elo pelda. 

just another excuse to eat more garlic

tiz napja vagyok Magyarorszagon, de mivel eddig az erdoben voltam, meg a szulinapomat unnepeltuk, aztan meg beteg voltam, nem olvastam hireket. most vegre pihenek es elolvastam a hireket. es bar tegnap keszult el a gyonyoru lakasfelujitas, ragyogo, gyonyoru nyar van, es meg fontosabb, itt vannak a barataim, elkapott a kenyszer, hogy kirohanjak az utcara, be azz autoba es meg se alljak hazaig. ami Maastircht.

kicsit mar lenyugodtam es probalom megfogalmazni, hogy miert is. mi a kulonbseg. 

az elso, leginkabb szembeotlo, hogy barmi tortenik, arrol leiras van. kb: EZ SZAR. es itt megall. es akkor jonnek a trollkodasok: NEM,  TE VAGY A SZAR. 

es ennyi. szamomra a legfontosabb kulonbseg a ket orszag kozott, hogy otthon ekkor jon az igazi resze a tortenetnek. oke, ez most akkor nem jo, de miert nem, mi az pontosan, ami nem, hogy lenne jo, hogyan jutunk el oda, ki, mikor es mit fog csinalni, mikor ulunk le ujra, hogy kiertekeljuk a helyzetet, honnan kerunk segitseget, kik a szakertok. 

es meg sorolhatnam. az utan, hogy ez szar (nem, ok ezt igy sose mondanak, 'ez igy nem jo nekem most'lenne a megfogalmazas) meg van legalabb 20 kerdes, valtoztatas, cselekedet. 

itt vannak a menedekkerok. jajj. de szar. felek - magyar megoldas: vigyetek innen, ne is lassam. holland megoldas: interkulturalis reninget mindket oldalon, integracios projektek, szocialis felelossegvallalas.

barataimmal beszelgettunk az adozason. nekem pl eleg jo fizetesem van, ezert havonta 1400 euro adot fizetek. es ebben nincs benne a tb, a nyugdij, a lakas es a kocsiadom. ez mind arra megy, hogy a hajlektalanok, a menekultek, a barkiakiraszorul, ne kriminalizalodjon, hanem eselye legyen jol, MELTO modon elni. 

most ennyi jott ki belolem. csokolom.

nna, megfejtettem, hogy mi volt a jelszavam, igy ujra tudok ide irni... 

eljen eljen. 

kozben van egy angol nyelvu video blogom. nezegessetek. szeretszeretes van.